Форсаж 7

Данная рецензия содержит ярко выраженный сексуальный подтекст и не рекомендуется к прочтению лицам, которых он может оскорбить или для которых он не подходит по возрастным параметрам.

(Х. – Хозяин. К. – Клиент)

Х. - Добрый вечер, сэр, могу вам чем-нибудь помочь? Где ваше прокатное удостоверение члена клуба? Подозреваю, вы не просто так заглянули в элитный синема-бордель. У вас есть какие-то конкретные пожелания?

К. - Да-да, здравствуйте, вот оно, конечно. Знаете, я бы не отказался от вашей помощи. Хочется, понимаете, чего-то особенного. Отвязного такого секса, чтобы, не побоюсь этого слова, поиметь чей-нибудь кинематографический вкус моим полным метром, чтобы с большими кассовыми сборами.

Х. - Хм…надо сказать, не вы первый, кто обращается к нам в последнее время с такими пожеланиями. Это стало модно, особенно ближе к летним премьерам. Это можно устроить, конечно. У вас есть какие-то предпочтения? Могу предложить отличный выбор среди элитных критиков…

К. – Нет, это не то. Критиков купить легче легкого, посмотрите на отзывы об отвратительном российском кино на их сайтах. Только подмажешь – сразу подставляют все отверстия, да еще и поют при этом, да как заливаются! Нет, мне бы чего-нибудь такого, что так просто за деньги не купишь. Чего-нибудь непостоянного,  умного и глупого одновременно, бессмысленного и беспощадного.

Х. – Тогда, может, вы хотите поиметь…зрителя? С ними как раз на ваш вкус - много сложностей: никогда не знаешь, что им зайдет, и что получишь на выходе. У нас достаточно широкий выбор – и женщины-домохозяйки, и девочки-подростки, и дамы бальзаковского возраста. Есть даже, не побоюсь признаться, обширная мужская и детская аудитории, если…кхм…вас это интересует.

К. - О да, послушайте, это уже интересно. Зрители… не откажусь. Мне нужно побольше зрителей - вот вам в залог агрессивная рекламная компания, устройте мне хорошенькую премьерку.

Х. - Я подберу вам подходящий рейтинг. Судя по всему, вы предпочтете PG 13, верно? Позвольте поинтересоваться, с помощью чего вы хотите пенетрировать аудиторию? Дегенеративная пердежная комедия, псевдоинтеллектуальный черно-белый артхаус, бессмысленный и тупой летний блокбастер – у нас есть все.

К.  - Черт, вы как будто мысли мои читаете, PG 13 это самое то! Я люблю, когда зрителей много, чем больше – тем лучше. Давайте бессмысленный летний блокбастер, да потупее, чтобы от тупости потом неделю в раскоряку ходить. Признаюсь, у меня есть склонности к шаблонным персонажам, тупым диалогам, пафосу и нелогичным сценариям. Каюсь, но кто сейчас не без греха! Да, забыл сказать, это будет…седьмая часть…

Х. - О, сэр, седьмая часть бессмысленного летнего блокбастера?!? Что же вы сразу не сказали, что знаете толк в извращениях! Тогда позвольте подсказать вам несколько позиций, которые можно использовать, чтобы, так сказать, оттянуться на зрителях по-полной. Есть например, позиция, в которой человек срывает с руки гипс и начинает стрелять из авиационного пулемета, держа его на весу. Камасутра просто отдыхает! Есть позиции с появляющимися и исчезающими по нуждам режиссера врагами, полное отсутствие физики в гонках, абсолютная неубиваемость персонажей, какие бы страшные вещи с ними не происходили. А под конец можно будет подпустить розовых соплей хэппи-энда, тягучих таких, с душком ностальгии. И почаще используйте то, что испробовали прошлые семь раз – банальные до пошлости философские фразочки, например. Зрители отлично хавают такое, с горящими глазами и широко открытыми ртами. Если вы понимаете, о чем я…

К. - Слушайте, отличные варианты, пожалуй я воспользуюсь вашим советом! И пусть на заднем фоне играет что-нибудь пафосно - бестолковое, как в немецком порно, только подороже. Чтобы было удобнее долбить зрителя спецэффектами в мозг, в ритм с музычкой.

Х. – Отлично, общая картина заказа почти готова. Еще могу предложить вам безумную скачку по локациям. Под такое действо нужно почаще менять фон, это как бы показывает ваш высокий статус. Могу предложить для одной из сцен длинный такой, толстенный небоскреб посреди пустыни. И у основания пальмы там всякие, зелень…и прыжки, прыжки, прыжки…

К. - Ммм, вы так классно описываете, я так и жду, когда смогу ввести в этот сюжет своего лысого, гладкого Вина Дизеля…а потом Скалу…да… напихать как можно больше. Стэйтема, Уокера, Родригес… они могут даже не пытаться играть, главное чтобы было больше известных имен, больше! Черт, извините, я замечтался, о чем это мы?

Х. - Да в принципе уже ни о чем, заказ я сформировал, зритель подготовлен как следует, вы точно останетесь довольны, смею вас заверить. Вам это обойдется в сто девяносто миллионов долларов.

К. - Вот, пожалуйста, можете не пересчитывать - с моими сборами я могу не мелочиться. Народ хавает, знаете ли.

Х. - Отлично, сэр. Тогда идите за мной - ваш зритель уже готов к премьере. Гарантирую отличные отзывы. «Пацанское кино», «безудержный боевик», «четкий фильмец», «нафига сценарий в боевике» - это минимум того, что вы услышите. Вот в эту дверь, пожалуйста. Удачи, сэр.

К. – Спасибо…так, кто это тут у нас? Зритель? Ммм, какой лакомый кусочек. Не бойся, подойди ближе, я тебя не обижу. Разве что в очередной раз поимею, но это ничего – ты еще доволен останешься, расскажешь всем, как это было круто в комментариях, и в следующий раз все повторится снова, сам придешь. Ты всегда приходишь, что бы с тобой не делали. Давай я покажу тебе вступительные титры…