Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Гороскоп
Сообщения (68)
- Киновед
- Wed, 02 May 2012 21:31:56 +0400
Анекдот в стиле ОВНА 
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
– Кто там?
– Жан Клод Ван Дамм.
– Сейчас выйду, всех четверых прибью!
------------------------------------------------------------------
Маленьким мальчиком Геракл приходил на берег Эгейского моря и крошил камни прилетающим чайкам.
------------------------------------------------------------------
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто собирается их насиловать.
Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА 
Много есть вредно, а мало – скучно.
-------------------------------------------------------------------
Каждый из нас является патриотом той страны, в валюте которой хранит свои сбережения.
-------------------------------------------------------------------
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
Анекдот в стиле РАКА 
Любящая женщина – это та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: «Ты не ушибся, милый?»
-----------------------------------------------------------------
Судя по всему, наша российская демократия – это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых прошлого века, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.
-----------------------------------------------------------------
Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! – кричал вирус приближающимся антителам…
Анекдот в стиле ЛЬВА 
Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире, но потом поняла, суицид это не выход!
----------------------------------------------------------------
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды, загадывайте желание, я упала!
----------------------------------------------------------------
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял – фирма серьезная.
Анекдот в стиле ДЕВЫ 
Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец – на 90%. Путем несложных математических подсчетов устанавливаем, что человек на 80% огурец.
-------------------------------------------------------------------
Японская корпорация «Матцушита-Котобуки» начала реконструкцию часов на Спасской башне. Реставраторы утверждают, что после ремонта часы будут играть семь мелодий, и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
-------------------------------------------------------------------
В настоящее время в мире на грудные импланты и Виагру тратится гораздо больше денег, чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что к 2040 году будет очень много пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать.
Анекдот в стиле ВЕСОВ 
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
----------------------------------------------------------------------
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
----------------------------------------------------------------------
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Анекдот в стиле СКОРПИОНА 
Объявление в газете:
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
---------------------------------------------------------------------
– Слышал, Верховная Рада отгородилась от электората еще одним забором.
– Может, проще каждого депутата обеспечить индивидуальной оградкой?
---------------------------------------------------------------------
Учительница по музыке говорит – Вовочке:
– Надо больше репетировать!
– Куда уж больше, седьмой сосед повесился.
Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА 
В зоопарке экскурсовод говорит посетителям:
– Перед вами, товарищи, удав. От головы до хвоста 12 метров. От хвоста до головы – 1 метр.
– Простите, товарищ экскурсовод, а как же это может так быть?..
– Объясняю для кретинов: от января до декабря – 12 месяцев, от декабря до января – 1 месяц.
----------------------------------------------------------------
– Коля, сыграй.
– Не хочу.
– Ну, сыграй.
– Не хочу.
– Ну, пожалуйста, сыграй. Очень тебя прошу.
– Не хочу. Не буду играть.
– Уважаемые радиослушатели, вы прослушали каприз Николо Паганини.
------------------------------------------------------------------
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
– Один экстрасенс сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?!
– Бабушке нёс…
Анекдот в стиле КОЗЕРОГА 
Грустный мужчина входит в магазин:
– Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
– Помню. Вам ещё шариков?
– Нет, я к вам с жалобой – они бракованные.
– В чём дело? Воздух не держат?
– Да нет, с этим всё в порядке.
– А что тогда?
– Не радуют они меня.
---------------------------------------------------------------
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
– Продай мне два костюма.
– Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
– Один себе беру, другой для папы.
– Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?
– Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
– Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130? Он что, жениться хочет?
– Он-то не хочет, родители заставляют.
-----------------------------------------------------------------
В связи с мировым кризисом за прошедшие сутки в Украине родилось 15 безработных и 24 неудачницы.
Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ 
Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.
------------------------------------------------------------------
Реклама.
Кастрюли нашей фирмы начинают жарить картошку сразу после того, как заканчивают её варить.
-------------------------------------------------------------------
Классификация водки в стиле IT:
0,1 л – демо
0,25 л – пробная версия
0,5 л – персональное издание
0,7 л – профессиональное издание
1,0 л – сетевое издание
1,75 л – издание для предприятия
3 л – для малого бизнеса
5 л – корпоративное издание
Анекдот в стиле РЫБ 
У 75-летней Сони День Рождения. Должны прийти три её подруги. Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сони уже не та, написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильник.
Как только пришли подружки, Соня идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
– Эта Сонька – просто свинья. Два часа сидели – хоть бы чаем угостила!
Вторая:
– А разве мы были у Соньки?
Третья:
– А кто такая Сонька?
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
– Мама, что случилось?
– Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!
--------------------------------------------------------------------
Криминальная хроника.
Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.
---------------------------------------------------------------------
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
- Зритель
- Thu, 03 May 2012 10:23:34 +0400
А про БЛИЗНЕЦОВ забыыыыыыыыыыыыыыыыыыылииииииииии!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...пошла в угол плакать
- Киновед
- Thu, 03 May 2012 14:15:27 +0400
А про БЛИЗНЕЦОВ забыыыыыыыыыыыыыыыыыыылииииииииии!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...пошла в угол плакать
— Элли)) 
чьерт)) не, это ща спецательно будет для тебя)))
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ 
Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...
----------------------------------------------------------------------
Если Вы продолжaeте покупать вещи он-лайн – прекратите! Я только что потратил 50 долларов на "увеличитель пениса". Негодяи прислали мне... увеличительное стекло! Инструкция гласит "Не пользоваться на солнце"
----------------------------------------------------------------------
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки тетриса.
- Киновед
- Tue, 22 May 2012 12:45:37 +0400
Если ..здец случился у...
...ОВНА. Овен его решит. Любой ..здец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
…
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмёт весь ..здец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с ..здецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот ..здец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят ..здец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы ...здецы только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та ..здец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над ..здецом, вспомнит какие ..здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если ..здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от ..здеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому ..здец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
..ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой ...здец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. ..здец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
- Кинокритик
- Wed, 23 May 2012 17:35:51 +0400
Бедный ,бедный Йор..ээ Овен!!! 
от же нам прет ..мало того что своего здеца хватает ,так ещё и на хрупкие плечики каждая скотина норовит взложить))))
- Кинокритик
- Wed, 23 May 2012 17:37:45 +0400
ой не могу Раки
- Кинокритик
- Fri, 03 Apr 2015 19:52:51 +0300
решила поднять потому что
нашла антиресную весч))))
начну ))
- Кинокритик
- Fri, 03 Apr 2015 19:55:03 +0300
кто какая нечисть по знаку зодиака.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.
======================
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.
======================================
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.
- Кинокритик
- Fri, 03 Apr 2015 19:57:57 +0300
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
========================
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
========================
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
=================================
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.
========================
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
огляделась...Как?.. нет такой темы?.. оспади, ну, куда ж я смотрела)))