Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!! [продолжение] юмор
Сообщения (522)
- Киновед
- Wed, 25 Sep 2013 20:09:53 +0400
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе... 
не анекдот, но серьезно... разумительно даже 
- Киновед
- Fri, 27 Sep 2013 17:44:47 +0400
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?
- Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?!
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
- Киновед
- Fri, 27 Sep 2013 17:47:56 +0400
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
5-ти летний Женя целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука кушать.
Я стал бы добрым, если бы знал - зачем.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
В школе жизни нет каникул..
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки...
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
- Ф.Модератор
- Fri, 27 Sep 2013 17:49:13 +0400
босс, повеселил))
особливо про кактус 
- Ф.Модератор
- Fri, 27 Sep 2013 17:50:36 +0400
ы-ы-ы--ы про щееоокууу 
- Киновед
- Fri, 27 Sep 2013 17:57:41 +0400
- Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
- Киновед
- Fri, 27 Sep 2013 18:12:56 +0400
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, "Made in China"!
- Вы молитесь перед едой?
- нет, моя жена прекрасно готовит.
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще шлак.
Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
- Ф.Модератор
- Fri, 27 Sep 2013 18:15:05 +0400
///Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".///
- Киновед
- Fri, 27 Sep 2013 18:25:35 +0400
Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Пролил на клавиатуру рюмку коньяка.
Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь решить, тогда не делай из этого проблемы.
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Тема закрыта.
На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
— Rubanok10- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!