Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!! [продолжение] юмор
Сообщения (522)
- Зритель
- Sat, 01 Feb 2014 17:40:49 +0400
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
- Зритель
- Sun, 02 Feb 2014 23:47:06 +0400
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
Это не анекдот!
В Болгарии случай был - пьяный как обезьяна хам пошутил с инспекторами!
В трубку дул - зашкалило!
Ребята вызвали скорую - так у нас по-закону!Если водител пьян надо отвезты его в Институт Скорой Помощи,там сделать анализ крови и т.д!
А он вдруг:„Ребята,я то пьян,однако нельзя ли ездит пасажиром!
А справа за рулëм сидит другой хам и ржëт как лошадь!
Отпустили их...и в то время прилетают скорая и вторая полицейская машина!
-Где нарушитель?
-Да нет нарушителя!
-Как же?
-Да так...
Рассказали как было дело!
Потам всю ночь по рациях звучало:
-Ребатки,надо посмотреть,на каком-то проспекте замечен Ровер,чей водитель рулилует с потолка!
-Патруль №...,посмотрите в том Мерсе!Кажется руль в багажнике!
И т.д.
Даже дежурний диспечер шутил!
- Зритель
- Mon, 03 Feb 2014 11:38:38 +0400
Это не анекдот!
В Болгарии случай был - пьяный как обезьяна хам пошутил с инспекторами!
В трубку дул - зашкалило!
Ребята вызвали скорую - так у нас по-закону!Если водител пьян надо отвезты его в Институт Скорой Помощи,там сделать анализ крови и т.д!
А он вдруг:„Ребята,я то пьян,однако нельзя ли ездит пасажиром!
А справа за рулëм сидит другой хам и ржëт как лошадь!
Отпустили их...и в то время прилетают скорая и вторая полицейская машина!
-Где нарушитель?
-Да нет нарушителя!
-Как же?
-Да так...
Рассказали как было дело!
Потам всю ночь по рациях звучало:
-Ребатки,надо посмотреть,на каком-то проспекте замечен Ровер,чей водитель рулилует с потолка!
-Патруль №...,посмотрите в том Мерсе!Кажется руль в багажнике!
И т.д.
Даже дежурний диспечер шутил!
А куда ж ещё-то было скопипастить найденное на просторах Интернета? 
Только в анекдоты
- Зритель
- Tue, 04 Feb 2014 02:03:16 +0400
А куда ж ещё-то было скопипастить найденное на просторах Интернета?
Только в анекдоты
Двоим не было смешно!
Утром приходили в полиц.участок раньше всех,только чтоб отметиться в журнале и сразу выходили!
А то от шуток нельзя было кофе выпить!
Правда,через некоторое время остановили пьяного депутата!Был без водителя в личной машине
Он был настолько пьян и так разозлил их,что отняли права и чуть не порвали депутаНскую корочку!
Потом скотина имел наглость пожаловаться за грубое отношение,однако Шеф даже высказал устную благодарность!
Тогда кончили над ним смеяться!
- Зритель
- Sun, 09 Feb 2014 22:20:46 +0400
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
- Кинолюбитель
- Mon, 10 Feb 2014 08:26:38 +0400
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
- Киновед
- Mon, 10 Feb 2014 09:19:42 +0400
- Ф.Модератор
- Mon, 10 Feb 2014 19:22:52 +0400
- Зритель
- Wed, 12 Feb 2014 14:47:36 +0400
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Тема закрыта.
Студент обращается к Розенталю:
- А "по..й" пишется слитно или раздельно?
- Если иметь ввиду моё отношение к Вам, то слитно, а если это касается глубины реки Иордан, то раздельно.