Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Киновед
- Mon, 11 Aug 2014 19:42:45 +0400
)))) я это еще в детском садике слышал ))))
— Б@н3айА я в школе учился))))))
Но какая же мощная аллегория! И не теряющий актуальность смысл!
- Зритель
- Mon, 11 Aug 2014 21:15:43 +0400
Че Буpашка - выдающийся революционен, команданте. Нелегально пpоник в Россию в коpобке
из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
- Зритель
- Mon, 11 Aug 2014 21:26:33 +0400
Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок,
любителем выпить (З)
З: Новое рабочее место же обмыть надо 
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался? 
С: Нет. Просто как то раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально
Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.
- Зритель
- Mon, 11 Aug 2014 21:33:01 +0400
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена
реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное.
После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив.
Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить эксперимент о том,
как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе.
Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее
с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник,
включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора,
сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей
любимой группы на своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней,
которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались
на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил
на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю".
Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух
вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
- Зритель
- Mon, 11 Aug 2014 21:36:51 +0400
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
- Зритель
- Mon, 11 Aug 2014 21:39:12 +0400
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!»
и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел,
очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током,
он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло.
Я уж подумал,
что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему.
Кот, который обычно старается
спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ,
что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
- Зритель
- Mon, 11 Aug 2014 21:51:05 +0400
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы
: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил
:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадк
- Ф.Модератор
- Mon, 11 Aug 2014 22:56:15 +0400
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
- Кинокритик
- Tue, 12 Aug 2014 00:03:00 +0400
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!»
и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел,
очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током,
он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло.
Я уж подумал,
что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему.
Кот, который обычно старается
спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ,
что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
так человек изобретает оружие... 
Вот с бородой до пола.
Сантехник выныривает из люка с дерьмом, отряхивается и закуривает. Отдышался и говорит практиканту:
— trex- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
)))) я это еще в детском садике слышал ))))