Анекдоты.Том 3 - Болтология - Кинофорум, 301-я страница

btolks
Киновед
Sat, 24 Aug 2019 14:08:09 +0300

— красиво, Тигра ↓ ↓ !! )), а вот это - "7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.", можно и наоборот .. cool

NIKI
Кинокритик
Sat, 24 Aug 2019 16:00:26 +0300

Тигра, было весело! mrgreen
_____________________
Вот ещё парочка:

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

После календаря майя начнется календарь ийуня.

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Тигра конопатая
Кинокритик
Sat, 24 Aug 2019 16:12:30 +0300

Ой не могу!!про майя и июнях послала коллегам))ржоооммм lol

mironistars
Зритель
Wed, 02 Oct 2019 22:57:14 +0300

Слава Україні
Ф.Модератор
Wed, 30 Oct 2019 21:58:43 +0300

✨✨✨✨✨
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
✨✨✨✨✨✨
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают!!
✨✨✨✨✨
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет...... одна!.
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.
✨✨✨✨✨✨
Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
✨✨✨✨✨
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Отвечаю:
"Да тут я!!!"...
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!
✨✨✨✨✨
Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
✨✨✨✨✨
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .Я ему сверху громко басом:— Будь здоров! . .Мужик падает на колени, подымает руки:— Спасибо, господи!
✨✨✨✨✨
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блядь... Над Парижем полетать..
✨✨✨✨✨
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))
✨✨✨✨
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
✨✨✨✨✨
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!
✨✨✨✨✨
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
✨✨✨✨✨
Ребёнок говорит:
-Хочу пить!...
Бабушка:
- Иди внучок, сочка попей!...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.
✨✨✨✨✨
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..'
✨✨✨✨✨
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!