Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!! [продолжение] юмор
Сообщения (522)
- Киновед
- Sun, 02 Dec 2012 18:55:25 +0400
Доктору как-то прислали студента-практиканта. И надо было как-то доктору отлучиться на полчасика, вот он и говорит:
- Слушай, ты уже умный, 6й курс, все знаешь, я отойду на 30 мин, если сложный случай, жди меня.
Приходит через полчаса:
- Ну как?
- Трое больных было.
- И что с ними?
- У первого запор.
- Что дал?
- Слабительное.
- Молодец! И помогло?
- А как же. Я в окно смотрю - шел-шел, а потом как побежит!
- А со вторым что?
- Понос.
- Что дал?
- Слабительное.
- Зачем???
- А помогло.
- ???
- А я в окно смотрю - бежал-бежал, потом плюнул и пошел.
- Ну, блин... А с третьим что?
- Бронхит.
- Что дал?
- Слабительное.
- ЗАЧЕМ???????
- А помогло.
- %$%^#???? ^%$^%#$??????
- А я в окно смотрю - вон он стоит и кашлянуть боится.
- Киновед
- Sun, 02 Dec 2012 18:57:04 +0400
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
- Киновед
- Sun, 02 Dec 2012 22:05:31 +0400
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
- Киновед
- Wed, 05 Dec 2012 19:03:53 +0400
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
- Новичок
- Sat, 08 Dec 2012 14:27:14 +0400
* * * – Дайте пожалуйста шариковую ручку?
– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
* * * Сын спрашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * * Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
* * * Жена говорит мужу с утра:
– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
– Ну бывает...
– Но ты разговаривал по icq!!!
* * * – Как делают черную икру?
– У кильки выкалывают глаза.
– А как делают красную икру?
– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
* * * Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ...Особенно – в густом-прегустом и ночью.
* * * На приеме у венеролога:
– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!
* * * Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.
* * * Лектор:
– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
* * * – На что жалуетесь?
– Доктор, на мне все ездят.
– А вы седло снимите...
* * * Разговаривают два мужика:
– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
– О! Что – невесту хорошую нашел?!
– Да нет. Просто ребята выпить хотят.
* * * Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
— diserg
* * *
– Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…
* * *
По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать
- Кинолюбитель
- Sun, 09 Dec 2012 11:54:28 +0400
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё,
и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидaрасы!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые
лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег
же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже
сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам
всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров
роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах
совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое.
Утром, глядя в зеркало: - Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?
- Киновед
- Tue, 18 Dec 2012 14:43:36 +0400
Жена с мужем ругаются. Она говорит: - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
- Зритель
- Tue, 18 Dec 2012 15:17:02 +0400
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет,
некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка
не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в
огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне
срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое
письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не
нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем
мог - тем помог, картошку сажайте сами."
- Кинолюбитель
- Sat, 22 Dec 2012 13:40:29 +0400
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Тема закрыта.
Одеяло убежало,
улетела простыня.
Подошел пододеяльник -
попросил набрать такси...