Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!! [продолжение] юмор
Сообщения (522)
- Киновед
- Fri, 19 Oct 2012 17:10:26 +0400
Это была неудачная первоапрельская шутка сказать соседу, что у него в шкафу плохо сотовый берет ...
- Зритель
- Sat, 20 Oct 2012 12:16:52 +0400
Що буде коли буде два сонця?
- Ми станем неграми, а негри шкварками!
- Зритель
- Sat, 20 Oct 2012 12:21:52 +0400
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!!!!!!!
- Киновед
- Sat, 20 Oct 2012 16:13:54 +0400
- Кто такой Петр Чайковский?
- Композитор и гомосексуалист.
- А кто такой Фредди Меркюри?
- Рок-певец и гомосексуалист.
- А Джон Эдгар Гувер?
- Высокопоставленный чиновник и гомосексуалист.
- А Сократ?
- Мыслитель и гомосексуалист.
- А Микеланджело?
- Художник и гомосексуалист.
- А Рудольф Нуриев?
- Танцовщик и гомосексуалист.
- Блин! Ну как люди всё успевают?!!
- Киновед
- Sat, 20 Oct 2012 19:49:59 +0400
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу. 
- Новичок
- Sun, 21 Oct 2012 22:30:06 +0400
* * * – Дайте пожалуйста шариковую ручку?
– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
* * * Сын спрашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * * Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
* * * Жена говорит мужу с утра:
– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
– Ну бывает...
– Но ты разговаривал по icq!!!
* * * – Как делают черную икру?
– У кильки выкалывают глаза.
– А как делают красную икру?
– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
* * * Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ...Особенно – в густом-прегустом и ночью.
* * * На приеме у венеролога:
– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!
* * * Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.
* * * Лектор:
– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
* * * – На что жалуетесь?
– Доктор, на мне все ездят.
– А вы седло снимите...
* * * Разговаривают два мужика:
– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
– О! Что – невесту хорошую нашел?!
– Да нет. Просто ребята выпить хотят.
* * * Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
- Киновед
- Sun, 21 Oct 2012 23:15:09 +0400
даж не улыбнуло 
- Киновед
- Tue, 23 Oct 2012 14:10:37 +0400
С длиннющей бородой, но давно не попадался нигде.
Идет мент и видит рыдающего перед памятником Пушкину на клумбе армянина.
- Ты чего?
- Видищ? Земляк похоронен!
- Какой земляк? Ведь это Пушкин.
- Какой Пушкин? Видищ, написано: Газон ЗасеЯн.
ПС Собратьев-армян прошу не обижаться. Это всего лишь анекдот 
- Зритель
- Fri, 26 Oct 2012 16:42:10 +0400
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)
Тема закрыта.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.