Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!! [продолжение] юмор
Сообщения (522)
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:09:24 +0400
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:09:56 +0400
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:10:26 +0400
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:11:21 +0400
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Делай мне минет!
Кассирша начинает добросовестно выполнять поставленную задачу. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам "противно"!
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:12:30 +0400
У мужика был противный писклявый голос. Жена и говорит ему,
-Пойди к доктору, пускай посмотрит, - может можно что-нибудь сделать? надоел твой писк...Пошел мужик в поликлинику к доктору, зашёл в кабинет и запищал,
- Доктор, у меня что-то с голосом, - посмотрите.
Доктор посмотрел горло, велел раздеться и осмотрел пациента.
-Да, батенька, - пробасил доктор, - У вас пенис слишком велик и оттягивает голосовые связки, нужно - укоротить, и голос - придёт в норму.
Что сделаешь? Надоело ему слушать упрёки жены и он согласился на операцию. Под местным наркозом всё сделали быстро. После операции мужик басит, радуется,
-Спасибо, доктор!
Приходит домой, разговаривает басом; жена - довольна. Пришло ночное время и время выполнения супружеского долга. Что тут началось! Жена кричит,
Немедленно назад к доктору, пусть вернёт всё - как было раньше, перетерплю я твой писк...
Пошёл мужик обратно в поликлинику, приходит к доктору и басит,-Доктор, дорогой, пришей хозяйство обратно, а то жена со свету сживёт...
-Уже - поздно, - пропищал доктор.
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:15:47 +0400
Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер!
Старший сын говорит:
— Пи%ор — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер!
Старший сын:
— Пи%ор — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:17:07 +0400
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — на х@й?!
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:18:38 +0400
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает!!
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:19:12 +0400
Входят в лифт маленький плюгавенький мужичок и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнасиловать хочешь?
Мужичок испугано, писклявым голосом:
-Да нет, что вы, как можно!
-А придется!!
Тема закрыта.
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!