Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!! [продолжение] юмор
Сообщения (522)
- Кинолюбитель
- Mon, 02 Dec 2013 14:06:56 +0400
Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер!
Старший сын говорит:
— Пи%ор — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер!
Старший сын:
— Пи%ор — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!
- Зритель
- Mon, 02 Dec 2013 17:14:40 +0400
- Киновед
- Fri, 06 Dec 2013 14:56:11 +0400
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Вы молоды? Креативны? Полны энергии развиваться в новых для Вас отраслях?
- фигасе, завидую
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!
Как удалить пятно от борща с фрака?
Из профессионального:
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины !
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Гардероб для женщины - это как лекарство.....А на здоровье экономить нельзя!
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
она - зай, у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Если вы купили футболку Дольче Габана за 300 рублей, не радуйтесь! Возможно это Армани.
- Ф.Модератор
- Sun, 08 Dec 2013 00:08:26 +0400
Наверняка, слышали/читали, но уже в тему 
1 января ребёнок сидит у ёлки, разглядывает подарки и бормочет: "Дедушка Мороз такой добрый, хороший, подарил всё, что я хотел. А родители, сволочи, ничего не подарили!"
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:12:37 +0400
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:13:05 +0400
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:13:40 +0400
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивает сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста!
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:14:25 +0400
В Великую Отечественную Войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так получилось что агентом был еврей. Задача - за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи и ушел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный усталый еврей и швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтобы я еще хоть раз взялся за реализацию такого неликвидного товара!
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:14:53 +0400
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Тема закрыта.
Стоит ежик возле обрыва кричит:
- Лошадка, лошадка, лошадкааа...
К нему подходит корова и спрашивает:
- Ты чего тут стоишь и лошадку зовешь?
А ежик продолжает кричать:
- Лошадка, лошадка, лошадка...
Корова опять спрашивает:
- Ну, ежик не выводи меня, отвечай, почему зовешь лошадку?
А ежик все равно продолжает звать:
- Лошадка, лошадка, лошадка...
Корова не выдерживает, отходит назад, наставляет на ежика рога, разбегается... Ежик в последний момент отходит в сторону, корова падает в обрыв...
Ежик продолжает кричать:
- Коровкааа, коровкаааа, коровкааааа...