Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!! [продолжение] юмор
Сообщения (522)
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:15:58 +0400
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:16:38 +0400
Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....
-Таня...бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:21:18 +0400
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:22:05 +0400
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь парочку подгоню ?
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:23:17 +0400
Двое патологоанатомов во время вынужденного безделья пьют водку, тут к зданию морга подъезжает шестисотый из которого двое братков вытаскивают третьего в спортивном костюме с пулевыми отверстиями и просят привести его в порядок. «Только переоденьте его, чтоб выглядел солидно» — бросают на стол пачку баксов и уезжают. Не успели они налить по последней, как возле морга останавливается микроавтобус и к ним выносят человека в шикарном костюме: «Сердечный приступ во время презентации», — объяснили сопровождающие. «Ребята, он был человек занятой, хотя любил спорт, рыбалку, охоту, оденьте его как–нибудь по спортивному, вот вам десять тысяч».
Когда дверь за ними закрылась, патологоанатомы переглянулись: «Вот это халява, всего то и надо – головы перешить»!
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:24:59 +0400
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание.
- А какие симптомы?
- Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал!
- Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
- Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:27:31 +0400
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:29:04 +0400
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....
- Зритель
- Mon, 23 Dec 2013 11:30:01 +0400
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой....
И принцесса стала снимать платье...
Тема закрыта.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.