Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Киноакадемик
- Wed, 04 Feb 2015 12:06:55 +0300
Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
- Киноакадемик
- Thu, 05 Feb 2015 09:47:16 +0300
Так, беру на себя еженедельные тематические вбросы! Регулярность не гарантирую!! 
На этой неделе продолжаем ирландскую тематику, посему:
- Киноакадемик
- Thu, 05 Feb 2015 09:48:37 +0300
- Доброе утро, миссис Кауглин. Вы померили температуру вашего мужа как я вам сказал?
- Да, доктор, я положила ему на грудь барометр. Он показал "Очень сухо", поэтому я принесла мужу пинту пива и он отправился на работу.
- Киноакадемик
- Thu, 05 Feb 2015 09:52:51 +0300
Миссис МакГир, желая провезти через таможню джин, перелила несколько бутылок в большую банку.
- Что у вас в банке?
- Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
- Какая вода! Это джин.
- Боже великий, еще одно чудо!
- Киноакадемик
- Thu, 05 Feb 2015 09:59:48 +0300
Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?
- Киноакадемик
- Thu, 05 Feb 2015 10:08:50 +0300
- Слышал новости о сильном взрыве? Было убито 39 англичан и погиб один ирландец!
- Бедняга!
- Киноакадемик
- Thu, 05 Feb 2015 10:18:00 +0300
О'Доннел вбежал в церковь, спрятал автомат под лавкой и вошел в исповедальню.
- Я только что застрелил трех английских солдат!
Молчание со стороны священика.
- Я также убил английского капитана!
Молчание.
- Святой отец, вам не плохо?
- Нет. Я жду, когда ты перестанешь говорить о политике и перейдешь к своим грехам.
- Киноакадемик
- Thu, 05 Feb 2015 10:51:49 +0300
В паб заходят три англичанина и замечают сидящего у барной стойки ирландца. Решили его позадирать.Один из англичан одходит к стойке:
- Слушай, ирландец, а ты знаешь, кем был ваш Святой Патрик на самом деле?
- Не, не знаю. Кем?
- Он был вором! Уа-ха-ха!!
- Да? Не знал, - безразлично отвечает ирландец и продолжает пить. Англичанин возвращается к своим:
- Слушайте, этот ирландец какой-то странный.
- Да ладно тебе, сейчас я его быстро из себя выведу, - отвечает второй. Подходит к ирландцу:
- Слушай, ирландец, а ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был голубым?
- Ничего себе! Нет, я этого не знал, - спокойно отвечает ирландец.
- Этот парень, похоже, не в себе - говорит второй англичанин, возвращаясь.
- Да ладно вам! Сейчас я ему такое скажу, что он точно не вытерпит! Смотрите.
И в свою очередь подходит к стойке:
- Ирландец! А ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был англичанином?
Лицо ирландца просветляется, он поворачивается к англичанину и радостно хлопает его по плечу:
- Так вот что пытались объяснить мне твои друзья!!
- Киноакадемик
- Thu, 05 Feb 2015 14:05:47 +0300
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски, и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией.
- Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
- Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
- Он упал в бочку со стаутом и утонул.
- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
- Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...