Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Киновед
- Fri, 10 Oct 2014 14:35:18 +0400
Как-то взмолился Абрам:
- Боже, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь? Много лет я прошу тебя, дай мне шанс, дай мне шанс выиграть в лоторею!
Тут разверзлись небеса и говорит ему Господь:
- Абрам, дай мне шанс помочь тебе! Купи лотерейный билет!
- Киновед
- Fri, 10 Oct 2014 14:35:44 +0400
Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
- Киновед
- Fri, 10 Oct 2014 14:36:21 +0400
Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!
- Киновед
- Fri, 10 Oct 2014 14:37:15 +0400
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой, всё записывает и думает:
"Снова то же самое. И зачем ему это все? Но раз заказывает - нужно исполнять".
- Кинокритик
- Fri, 10 Oct 2014 19:44:43 +0400
Идет экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось
кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного.
Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото
с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла.
Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета.
Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
суровая правда жизни... проколоться на мелочи в самый последний момент, при безупречном плане и виртуозном исполнении 
- Киновед
- Sat, 11 Oct 2014 06:52:10 +0400
Пациент пpиходит к окулисту:
- Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать? Я же его никогда не видел!
- Киновед
- Sat, 11 Oct 2014 06:52:33 +0400
Пациент пpиходит к окулисту:
— Доктор, что-то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим. Закройте левый глаз, читайте самую нижнюю строку.
— Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…
- Киновед
- Sat, 11 Oct 2014 06:52:54 +0400
- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!
- Киновед
- Sat, 11 Oct 2014 06:53:15 +0400
Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар".
Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть!
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…