Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- К.Модератор
- Sun, 12 Oct 2014 20:18:59 +0400
Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар".
Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть!
смешно
- Ф.Модератор
- Wed, 15 Oct 2014 23:36:12 +0400
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))
- Ф.Модератор
- Wed, 15 Oct 2014 23:38:17 +0400
- Батюшка....кота надо отпеть !
- Что ты!не положено ! Иди в коммерческую церковь !..
- А сколько там берут? у меня только 2000 евро - хватит ??
- Да что же ты сразу не сказал, что кот крещённый..???!!
- Зритель
- Thu, 16 Oct 2014 13:24:54 +0400
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи еще девственницей,
девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см.
От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что ее любовники
будут только мальчики с о-о-очень большими членами.
Первым делом проверку прошел ее тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров,
и был послан в известном направлении. Потом у нее появились и другие мальчики, но все они,
как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную
линейку. К 25-ти годам в ее жизни появился один парень.
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твердо помнила
ту статью из журнала - только *уи свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, все такую же ухоженную, но с пустыми
и злыми глазами! И все так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно
потрепанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал,
линейка все реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
- Зритель
- Thu, 16 Oct 2014 13:26:15 +0400
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти
с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
- Зритель
- Thu, 16 Oct 2014 13:27:35 +0400
Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос:
"Где мой мобильник?" и тут же получить ответ: "Под диваном, дура!".
- Зритель
- Thu, 16 Oct 2014 13:30:34 +0400
Клиника лечения склероза "Дедушка Мюллер". Вспомните все.
- Зритель
- Thu, 16 Oct 2014 13:33:37 +0400
Ну и напоследок стишок.
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
- Зритель
- Mon, 20 Oct 2014 12:09:28 +0400
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".
— Пил?
— Слава Україні— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…