Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Зритель
- Tue, 21 Oct 2014 21:33:24 +0400
Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала пред история. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то
и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на
мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела
стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам,
расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
- Зритель
- Tue, 21 Oct 2014 21:41:08 +0400
Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует - шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку? 
- Зритель
- Tue, 21 Oct 2014 21:43:57 +0400
Ну и напоследок стишок.
Похвально к Богу рвение являть,
листать писаний ветхие страницы,
чтоб вместо - "Ну-кась, прыгай в койку, бл@дь",
изречь - "Взойди на ложе, о блудница"!
- Кинокритик
- Wed, 22 Oct 2014 22:07:11 +0400
- Зритель
- Tue, 28 Oct 2014 03:01:12 +0300
Двое парней на машине.
Входят в бензиностанции, подруливают к колонкам.
Продавец спрашивает:
- Бензин,дизель?
Отвечают:
- Чистая вода!
Продавец пожал плечами, однако желание клиента - закон! Налил воду в резервуаре.Один из те двое вышел из машины, вынул из кармана коробку с какими-то таблетками, бросил две в воду и закрыл колпачок!
Сел за руль и отъехали...
На следующий день - то же самое...
На третий день их поджидал какой-то солидный господин с дипоматом.Он им:
- Здравствуйте! Я Президент "Лукойла"! Узнал, что у Вас есть какие-то таблетки. Предлагаю Вам милион € за коробочку.
Один из парней:
- Три милиона, иначе не будет никакой сделки!!!
Делать нечего, отдал им 3 лимона €, парни отдали ему коробочку!
Один из парней спрашивает другого:
- А мы то, чем будем заряжать машину?
Другой:
- Ну чем? Как и ранше, газом из газостанции!
- Зритель
- Tue, 28 Oct 2014 23:01:36 +0300
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы
измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
- Зритель
- Tue, 28 Oct 2014 23:02:39 +0300
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
- Зритель
- Tue, 28 Oct 2014 23:04:10 +0300
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
- Зритель
- Tue, 28 Oct 2014 23:08:10 +0300
У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли,
и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано?
Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное
дерево фиг поднимешь).
В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли
инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили,
но по мелочи.
А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:
- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ!
Чё могу сказать... Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием. 
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт:
"Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п.
Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"
Кстати, прочитайте его вслух.